Когда забота уже не радует

Автор: | Среда января 29th, 2020

Слишком сильная опека, внимание и забота не способствуют развитию нормальных отношений между людьми. Часто навязчивое поведение человека раздражает и отрицательно сказывается не только на объекте его опеки, но и на нем самом. Как результат – нервные расстройства, страхи, апатия к работе и к всему тому, что раньше так радовало.

Часто от людей можно услышать: «Я без него жить не могу», «Я пойду на все, чтобы она стала моей» или «Я все отдаю детям, а они …». По таким высказываниям, по мнению психологов, можно распознать людей, склонных к зависимости от других или, другими словами, тех, которые имеют патологическое влечение к окружающим.

Часто таким людям не хватает любви или они пытаются компенсировать свои нерешенные внутренние конфликты за счет других – считают психотерапевты. Таким образом, например, девушки-подростки создают себе кумиров.

Они преследуют звезду, покупают его фото, вешают плакаты и могут часами стоять под дверью, чтобы получить автограф. С первого взгляда – вроде и ничего страшного нет. С другой – у взрослой девушки должны быть реальные поклонники, желания, перспективы. Вместо этого она тратит время на ерунду. Такое поведение свидетельствует о том, что как взрослый и сознательный человек девушка не сформировалась. На первый план выступает поведение ребенка. И эта детскость свидетельствует о психологических проблемах, которые не дают человеку повзрослеть.

Почему скрываются за детскостью, почему боятся взрослой жизни? Все начинается с семьи и воспитания. Научили этого ребенка самостоятельно мыслить, принимать решения, работать, иметь какие-то обязанности? Если не научили, то и в жизни он возлагает ответственность за свои поступки на других. И даже во взрослом возрасте такой человек боится самостоятельно принимать решения, а потому будет зависимым от того, кто занимает позицию старшего. Это может быть брат, руководитель, друг, жена, муж и даже дети.

Такой человек и в жизни будет на «вторых» и «третьих» ролях. Завидовать успешным людям, но сам ничего не добьется.

Это может быть идеальный исполнитель, ученик, работник, но он не сможет реализоваться из-за неуверенности в себе. Мешает заниженная планка самооценки. Поэтому возникают комплексы – «не могу», «не хочу». Человек соглашается «пасти задних», чтобы его никто не трогал. Не использует возможности реализовать себя в обществе. Как следствие – нервные расстройства, которые могут сказаться на работе всего организма.

Именно на такой почве возникает еще одно желание – кем-то заниматься, к кому-то «привязаться». А еще хуже, по словам психологов, когда, например, женщина, чрезмерно заботясь о ком-то, пытается решать все за этого человека или даже указывать, что ему следует делать.

Исторически так складывается, что мужчина должен обеспечивать спокойствие в семье, защищать ее. Когда-то он должен был защищать семью от хищников. В современном мире речь идет о материальной защищенности, поэтому глава рода должен охранять благополучие, заботиться о здоровье родных. Так что почаще говорите нежные слова мужу, ему будет приятно.

Однако при любых условиях человек хочет сам решать, как ему поступать. И управлять его желаниями жена или возлюбленная не имеет права. Если женщина проявляет слишком сильную гиперопеку, которая наконец становится навязчивой, у мужчины возникает протест.

Такие же эмоции возникают, когда родители слишком опекают своих детей. Когда молодежь вырастает, то хочет самостоятельно принимать решения, обустраивать жизнь и, наконец, делать собственные ошибки.

Можно привести в пример пациентку психотерапевта, которая после смерти мужа всю свою заботу перевела на взрослую дочь, даже собиралась переехать к ней жить. После первого же месяца такой «помощи» дочка чуть не развелась со своим мужем, потому что мама часто вмешивалась в отношения молодых, не считаясь с их желаниями.

Муж этой женщины был для нее «шапкой», которая изолировала близкого человека от окружающего мира. Женщина жила под своеобразным колпаком, в «оазисе». И привыкла к этому, – объясняет психотерапевт. Когда муж умер, она поняла, что неприспособленная к жизни. Поэтому и захотела переехать к дочери и там воспроизвести такой же «оазис».

В любом случае не стоит навязывать свою помощь и внимание. Можно помочь, и то лишь тогда, когда попросят, считают психологи. А еще они рекомендуют обсуждать все проблемы на семейном совете. Там и следует попытаться найти согласие. Если же какие-то вопросы являются весьма деликатными для всеобщего обсуждения, тогда уже следует обратиться за помощью к психотерапевту.

Когда забота уже не радует
Rate this post

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *